Parece que los niños de hoy no tienen muy claro el concepto de que para obtener resultados necesitas comprometerte. Rosalinda Cassibba, profesora de psicología del desarrollo en la Universidad de la ciudad, explica de qué puede depender y cómo nos podemos comportar los padres.
1. Deje que los niños experimenten dificultades
Es correcto que los padres queramos lo mejor para nuestros hijos, pero esto no significa hacer todo lo posible para evitar cualquier dificultad y cualquier fracaso. Si sacaron una mala nota en la escuela, no nos preocupamos por revertir la tendencia lo antes posible y cerrar la "brecha", hacer los deberes con ellos (o para ellos), enviarlos a un maestro repetidor o ir a hablar con el maestro. De esta forma, de hecho, los niños ni siquiera tienen la oportunidad de darse cuenta de la dificultad y buscar estrategias para afrontarla con sus propios medios. Que tal vez podrían salir sin problemas. (Lea cómo ayudar a un niño a sobrellevar el fracaso).
2. Ayudemos a analizar la situación en lugar de solucionarla
Dejar que experimenten el fracaso no significa dejarlos solos o abandonarlos a sí mismos, sino asistirlos 'desde afuera': en lugar de resolverles el problema, ayudémoslos a analizar las dificultades, comprender qué salió mal, si ciertos obstáculos y cómo. se puede superar, cuales son las posibles soluciones. Para que se sientan los verdaderos artífices de sus elecciones.
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3. No los satisfacemos en todos los aspectos
Tendemos a complacer a nuestros hijos en todo porque no queremos privarlos de algo de lo que tal vez nos privaron de niños. O no queremos dejarlos infelices. En cambio, una privación les sirve en ocasiones para mantener el contacto con la realidad, para comprobar que no todo es tan evidente como les parece. Y que a veces hay que saber conquistar un sí.
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4. Aceptamos ser padres "suficientemente buenos"
El gran pediatra y psicoanalista Winnicot dijo que un padre que es demasiado bueno y "funciona" no siempre hace bien al niño, porque no le permite experimentar la realidad de los límites y la frustración, con la consecuencia de que el niño se engaña a sí mismo que puede tenerlo todo y que siempre puede estar en la cima. Y cuando inevitablemente se encuentra con alguna dificultad, no ha desarrollado los recursos para superarla. Precisamente por eso el padre debe ser "suficientemente bueno", es decir, aceptar que de vez en cuando puede fallar en protegerlo, porque de esta manera lo estimulará a encontrar por sí mismo cómo darse prisa: un entrenamiento útil para cuando, en el futuro, ya no estaremos a su lado.
5. Permitimos que los niños descubran (y aprecien) la lentitud
En la sociedad actual crecemos con el concepto de que debemos tener todo de manera inmediata, porque esto pasa en muchos campos: en la comunicación todo es rápido, todo debe ir directo al grano y ni siquiera nos damos tiempo a reflexionar sobre lo que es. sucediendo. Incluso la escuela ha cambiado: todo debe estar conectado con la realidad, debe estar orientado a la aplicación concreta y al elegir un curso de estudio pensamos más en las salidas que ofrece que en las inclinaciones de los niños, más en el resultado que en la preparación. . En su lugar, inculquemos el concepto de que lo que se estudia no necesariamente tiene que encontrar una aplicación inmediata, que el aprendizaje puede ser un proceso más lento pero más profundo, que lleva más tiempo formar un pensamiento. Que los mejores resultados se consiguen con constancia. Y el compromiso.
6. Demos a los niños la opción...
Hablando de opciones escolares, guiamos a nuestros hijos en su elección, pero no elegimos por ellos: tratamos de entender sus actitudes, pero no les imponemos un bachillerato solo porque nosotros hayamos asistido a él o, al contrario, porque no hemos tenido la posibilidad. A veces nos implicamos tanto en la relación con nuestros hijos que casi queremos moldearlos a nuestra imagen y semejanza: siempre tenemos presente el niño real que tenemos delante, no la imagen del niño que nos gustaría.
7. ... y asumir sus responsabilidades (en la medida de lo posible)
Lo mismo ocurre con las actividades extraescolares: si le gusta nadar, de nada sirve matricularlo en baloncesto solo porque pensamos que es más útil un deporte de equipo. También porque, si es una elección hecha de forma independiente, no podrá esgrimir la excusa de que no quiere cometer porque se lo hemos impuesto. Pero siempre teniendo en cuenta la edad de nuestros hijos: ¡un niño de 6 años no puede estar excesivamente cargado de responsabilidades! Lea también: El niño es demasiado principesco: "8 consejos para hacerlo descender del trono"
8. No lo hacemos por ellos
¿No colorea el dibujo porque no le apetece? No nos falta el aliento para decirle: "termina, date prisa", pero al mismo tiempo resistimos la tentación de colorearlo mientras juega con desgana a la play station. Quizá al día siguiente saque una buena nota, pero no será su saco y no habrá aprendido nada, salvo que si no lo hace él, hay quien lo hace por él, entonces por qué ¿molestar?
9. Dales gracias cuando se comprometan y obtengan resultados
El refuerzo positivo es fundamental para sentirse animado a seguir adelante y a comprometerse: cada vez que el niño/adolescente consigue un buen resultado por sí solo, destacamos el hecho de que estamos felices sobre todo porque ha sabido salir adelante por su cuenta. Porque si lo hubiésemos ayudado no habría sentido la misma satisfacción.
10. Somos un ejemplo para nuestros hijos con nuestro compromiso
Somos un modelo para nuestros hijos sobre todo por cómo nos comportamos, más que por los sermones que damos. Así, en lugar de presumir de todo lo que tenemos que hacer, demostramos que somos los primeros en cumplir un compromiso, tratamos de cumplir con un plazo, sin quejarnos todo el tiempo (¡al menos delante de ellos!) o culpar la derecha y la falta. .
11. Al final del día todos estamos cansados, ¡no solo ellos!
Regresamos a casa por la tarde cansados del trabajo y nos espera el "después del trabajo de compras-lavadora-cena etc etc". También pedimos a los niños la cooperación, por lo que pueden hacer en función de su edad, sin justificarlos con un “pobre, están cansados y tienen derecho a descansar”. Todos tenemos derecho a descansar y todos podemos descansar antes si cooperamos. En nuestra mente está el deseo de tener que preservarlos del cansancio pero es una actitud que quita responsabilidad. Pedir colaboración enseña que nada se hace “solo”, que es bueno que todos dediquen su tiempo a un objetivo común. Y hace que todos se sientan parte de la familia.
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