Cómo afrontar la pérdida de un padre con tu hijo

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Cómo afrontar la muerte de un padre

"Mamá, ¿adónde se fue papá? ¿No vuelve?" es quizás la pregunta que más asusta a un padre. Sin embargo, por difícil que sea, debemos tener la fuerza para responder a ella. Entonces, ¿cómo debe el padre sobreviviente lidiar con el duelo de su hijo? Preguntamos , psicóloga y psicoterapeuta en formación en el Instituto de Psicoanálisis de Grupo Del Paeseno.

En este articulo

Padres, trabajen en su duelo

¿La pérdida de un padre es un trauma?

Háblale a los niños primero de la muerte

Hablar de la muerte a los niños: decir la verdad

Hable con los niños sobre sus emociones.

Metáforas, no historias fantasiosas.

Llevar a un niño al funeral y al cementerio.

Cómo celebrar el cumpleaños del padre desaparecido

Padres, trabajen en su duelo

La muerte es un tema doloroso para nosotros, pero es parte de la vida y, tarde o temprano, hasta los niños la experimentan. “Abordarlo con niños -empieza el experto- es difícil para un adulto porque es el primero en querer exorcizarlo y excluirlo del discurso: como es un tema muy delicado, muchas veces cada uno de nosotros aleja de sí mismo el pensamiento y vive como si no existiera. Excepto entonces sentirse abrumado cuando se enfrenta al duelo, y esto no nos hace bien ni nos hace capaces de acompañar incluso a los más pequeños en este fatigoso paso».

No temas las emociones negativas

“El instinto de proteger a los niños y su inocencia frente a las emociones negativas deriva mucho más de nuestro miedo a la tristeza: ellos saben gestionarla con más naturalidad que nosotros, si tratamos de explicarla”. Y si nunca es bueno ocultar a tus hijos que la vida tiene un final, es imposible aun cuando no es el abuelo o un pariente lejano quien nos deja, sino un padre cuya presencia era constante en nuestra vida cotidiana y la de los niño y que de repente ya no hay más.

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¿La pérdida de un padre es un trauma?

“Un trauma es una ruptura entre un antes y un después, y esto es lo que pasa cuando un hijo pierde a un padre: la vida cambia, cambia. Y lo hace también para los niños menores de 3 años, que sólo captando el concepto de tiempo cíclico no entienden cómo una persona puede desaparecer para siempre. El niño, por tanto, debe ser acompañado por el adulto en duelo, de manera paciente y respetuosa de su época, dejándolo libre para que exprese la tormenta emocional que lo embarga”.

no lo dejes solo

El progenitor sobreviviente también debe elaborar su propio duelo y puede necesitar sus espacios, pero también debe ser consciente de que él es «el entorno del niño o, según el psicoanalista británico Wilfred Bion, el contenedor en el que se inserta el niño y que debe responder a su necesidad ayudándolo a elaborar lo que sucedió. Hay que reconocer la experiencia de la pérdida dándole palabras y escuchando, compartiendo el dolor sin dejarlo solo. Una cosa que se puede decir y pensar da menos miedo".

El miedo a estar solo

Luego considera que cuando no es un anciano el que se va, sino quizás un padre de repente, los niños descubren que incluso los más pequeños pueden morir: "pueden desarrollar, por lo tanto, el miedo de estar solos -porque también podrían perder al segundo padre- y también , alrededor de los 11-12 años, también miedo de poder morir también».

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Háblale a los niños primero de la muerte

Sin embargo, sucesos desagradables como la enfermedad, la separación o la muerte muchas veces se les oculta a los niños más por la incapacidad de los adultos para aceptar estas cosas que por la capacidad real de los pequeños para comprenderlas y apoyarlas.

No espere sus preguntas

«Es al adulto al que le cuesta hablar con los niños, no al revés. De hecho, los niños son más realistas y concretos que nosotros y, aunque no pregunten, muchas veces no lo hacen porque sienten que tendríamos dificultades para dar respuestas. Los niños perciben lo tácito de sus padres y, de alguna manera, los respetan aunque necesitan comprender». En un tema tan delicado, por lo tanto, no espere sus preguntas, sino sea el primero en abrirse.

No lo hagas sentir culpable

Más bien, ábrete también verbalizando que te cuesta hablar de ello, pero hazlo: “Si no hablas con él o evitas cualquier discusión sobre la muerte de tu pareja y de su progenitor, pensará que estás enojada. con él por alguna razón, si no es que sea su culpa".

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Hablar de la muerte a los niños: decir la verdad

Los niños perciben las cosas más a través del reflejo emocional que a través de las palabras: por ejemplo, si le dices a tu hijo que estás feliz pero tienes la cara triste, notará la incongruencia y le dará más importancia a tu expresión.

no seas evasivo

Esta capacidad de ir más allá de las palabras nos hace comprender cuánto es es contraproducente mentir a ellos o decirles frases como "Lo entenderás cuando seas grande" o "No te lo puedo explicar ahora, es una cosa complicada": «Difícilmente negarán que mientes, pero aceptarán pasivamente la mentir sintiendo que la verdad es diferente. Pero luego la próxima vez no volverán a preguntarte y serán más reacios a dar voz a lo que escuchan: habrás perdido su confianza». Decir "se ha ido a un largo viaje" o "está durmiendo" entonces los confunde y despierta en ellos pensamientos y miedos irreales como "¿por qué no vuelve, ya no me quiere?" o "No quiero dormir, porque quizás nunca me despierte".

Hable con los niños sobre sus emociones.

Ninguno de nosotros comprende del todo la muerte, pero debemos ser lo más sinceros posible con los niños, sobre todo con respecto a lo que sentimos: «Es la mejor manera de ayudarlos a exteriorizar y no reprimir también su tristeza. Llorar está bien, estar triste está bien, incluso enojado".

No tengas miedo de que te vean triste

Desde este punto de vista, presta atención a quienes recomiendan conductas: “tienes que vivir todo tu dolor, si en cambio tratas de reprimirlo, además de practicar una forma de mentira, el riesgo es que el niño se sienta mal por intentarlo”. algo diferente o más intenso".

Emociones, no teorías sobre el más allá

Damos la bienvenida y compartimos emociones con ellos por eso, sabiendo que las explicaciones que piden los niños son muy concretas: “Quieren saber si el padre está bien y dónde está, no vuestras teorías sobre el más allá y por tanto cómo modifica esto vuestra visión de la muerte: a nivel existencial. las emociones ante la muerte no son diferentes para los que creen o para los que no. Lo que necesitan es claridad en los fundamentos y la esperanza de un vínculo continuo: que el padre ya no esté con ellos, que esto es doloroso, pero también que la vida continúe y que el ser querido fallecido siempre estará con ellos. nuestras memorias. Y este vínculo puede existir aunque, por ejemplo, estemos convencidos de que después de la muerte no hay nada».

Metáforas, no historias fantasiosas.

Pero, ¿qué medios se pueden utilizar para hablar con los más pequeños? "Los los cuentos de hadas pueden ser herramientas de simple comprensión pero portadoras de mensajes no triviales, que hacen más comprensible y tolerable la realidad. A veces sucede que, luego de contada la historia, el niño exclama “tal como me pasó a mí”; pero este trabajo también ayuda al padre a elaborar su duelo».

donde esta el final feliz

Los cuentos de hadas no deben mentir, en el sentido de que "incluso el" final feliz "no es un milagro irreal: no cambia el hecho de que mamá o papá están muertos y nunca volverán en esta vida, sino que permanecerán una presencia constante en la vida del pequeño para protegerlo, aunque no pueda tocarlos, verlos u olerlos». Para evitar el malentendido de que el ser querido fallecido puede volver, no conviene decir que vuelve todas las noches a verlo físicamente, como un Papá Noel que vuelve y deja huellas concretas en la casa: "Este es un personaje que vive en la imaginación del niño, el padre o la madre son reales». Porque como dice Chiara Gamberale en la fábula "Algo" (Longanesi, 2022), "La pérdida del padre crea un" agujero en el corazón "en el niño».

LIBROS ÚTILES. Algunos libros para niños y para padres sobre este tema son:

• Piumini R., "Mattia y su abuelo" (Einaudi, 1993)

• Benji Davies, "La isla del abuelo" (EDT Giralangolo, 2022)

• Dolto F., "Los problemas del niño y el adulto sordo" (Mondadori, 1987)

• De Gregorio C., "Así es la vida. Aprendiendo a decir adiós" (Einaudi, 2022)

Llevar a un niño al funeral y al cementerio.

Los niños pueden y deben afrontar experiencias dolorosas: «Cuidar un animal enfermo y luego enterrarlo es una forma de crecer y luego llorar más importantemente, así como hoy en día no se recomienda no llevar a los niños a visitar a los seres queridos en el hospital. En efecto, los ritos que acompañan a la muerte ayudan a separarse de la persona que fallece: el funeral y la visita al cementerio son, por tanto, experiencias de vida que ponen en contacto de manera concreta con la muerte y con la memoria de la persona amada. La tumba es también un lugar físico para visitar al padre, dejarle un regalo, seguir alimentando ese vínculo que se ha vuelto más impalpable pero no menos fuerte».

Cómo celebrar el cumpleaños del padre desaparecido

Tiene sentido seguir celebrando el Día del Padre o el Día de la Madre o el cumpleaños del padre fallecido? “Seguir celebrando el cumpleaños es una forma de ayudar al niño a sentir la pérdida de una manera diferente, un día en el que el niño experimenta que la alegría de la fiesta, el pastel y tal vez hasta un regalo se puede mezclar con la nostalgia y la tristeza. Muchos maestros en la escuela deciden no hacer tareas para las vacaciones de los padres o las madres para no avergonzar al alumno que ha perdido a un padre o que ha perdido a un padre. Pero en realidad es otra ocasión para nutrir su memoria y -por qué no- el niño podría entonces llevar ese regalo al cementerio».

El entrevistado

es psicóloga y psicoterapeuta en formación en el Instituto de Psicoanálisis de Grupo Del Paeseno.

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• explicar la muerte a los niños