Cuando el niño regaña a los padres

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Cuando el niño regaña a los padres

Las reglas, los regaños y la contención son parte del día a día de la familia y de una sana relación entre padres e hijos. pero si es el niño regañando a papá y mamá? Es una eventualidad que siempre asombra y desplaza a los padres, unas veces porque preocupa y otras porque despierta una divertida curiosidad. ¿Qué nos quieren decir los niños con sus “rabietas” y cómo debemos comportarnos frente a ellos? ahí habla de eso pedagogo Laura Mazzarelli.

En este articulo

• ¿Por qué un niño regaña a los padres de 3 a 6 años?
• ¿Por qué un niño regaña a los padres de 6 a 12 años?
• Mi hijo me regaña: ¿está bien o es un problema?
• Qué hacer cuando el niño regaña a los padres 3-6 años
• Qué hacer cuando el niño regaña a los padres 6-12 años

¿Por qué un niño regaña a los padres de 3 a 6 años?

"A menudo vemos escenas en las que un niño regaña a sus padres -empieza el experto- y esto no debería sorprender demasiado". Los bebés hacen esto por al menos 3 razones entrelazadas:

1. Porque aprenden por imitación. "A nivel cerebral, las neuronas espejo reproducen los comportamientos y actitudes que ven". De hecho, sucede ver a niños y niñas volverse hacia sus títeres o muñecos como sus padres o profesores recurren a ellos: lo hacen en parte también con sus compañeros, pero es con los adultos con quienes se sienten más legítimos.

2. Porque se enfrentan al mundo de los adultos. «Con el adulto el niño se mide y, también a través de las reglas puestas por él, se experimenta en la relación con la autoridad para construir su propia identidad. Si una forma de relacionarse con los niños es inevitablemente también la del reproche, ellos se la proponen a sus padres ("tú me regañas, yo te regaño")».

3. Porque dan rienda suelta a sus emociones. Además, a la edad de 3 a 6 años, el componente emocional que aún no son capaces de gestionar incide tanto en los arrebatos de los niños: “Los regaños a esta edad son sobre todo una descarga de emociones, quizás de frustración con respeto a algo que les llega prevenido y no tanto a algo “personal” con el progenitor».

¿Por qué un niño regaña a los padres de 6 a 12 años?

Si ya alrededor de los 4-5 años algunos niños regañan a sus padres también porque ya están desarrollando un sentido de la ética y la justicia, es a partir de los 6 años que, con el desarrollo progresivo del neocórtex, el conciencia de las propias emociones. «Los motivos de los reproches, por lo tanto, se desplazan más al nivel cognitivo, para exteriorizar diferencias de puntos de vista o cuestionar algunas reglas. A partir de los 8 años empiezan a oponerse más y a reaccionar ante lo que perciben como injusticias».

Esto sucede por dos razones:

1. Porque están desarrollando su propia identidad. A medida que crezcan seguirán cada vez más su necesidad evolutiva natural de hacerse autónomos y afirmar su individualidad diferenciándose y distanciándose progresivamente de las figuras parentales.

2. Cuando no se sienten escuchados. “Los niños también tienen necesidades ya veces las decisiones de los padres parecen no tenerlas en cuenta. Ante algunas formas de educación como la imposición o el chantaje, que transmiten poca escucha, los niños se encierran y tratan de rebelarse. Si se les trata con poco respeto, corren el riesgo de pagar con la misma moneda y de las mismas formas”.

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Mi hijo me regaña: ¿está bien o es un problema?

¿Es un niño que regaña a mamá y papá un síntoma de una relación sana o una falta de reconocimiento del papel de los padres?

• Pro. «Lo positivo es que no lo sufre todo y no le teme a nuestra figura, que por tanto no se presenta a sus ojos como autoritaria y déspota. Como padre, puede apreciar si su hijo está desarrollando un sentido crítico y se siente con derecho a expresar su opinión. No pienses de inmediato que no deben pagar, pueden y deben, pero de la manera correcta».

• En contra. Por tanto, si es saludable expresar las propias decepciones incluso siendo "niños", el problema es hacerlo de una manera aceptable y respetuosa: "Muchos padres, por ejemplo, se quejan de que los niños los golpean: esto no es bueno, ni siquiera si se trata de niños de 3 a 6 años que luchan por controlar las emociones negativas. La decisión del adulto ciertamente generó una frustración que descargaron en él, casi sin darse cuenta. Pero deben aprender a canalizar la ira de otra manera, con el debido respeto a las demás personas. Esta "liberación física" no se puede permitir solo porque es comprensible y, por lo tanto, debe detenerse».

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Qué hacer cuando el niño regaña a los padres 3-6 años

Si un niño de kindergarten le grita a sus padres, esto se puede hacer de la siguiente manera:

• Acepta las críticas. Acepte que el niño como persona no está de acuerdo con usted y puede tener necesidades diferentes

• Escúchalo y conversa. Se puede, también se debe hablar con un niño de esta edad: «Crear una relación de escucha mutua es la base sobre la que acotarás estos episodios. Por supuesto, el espacio de negociación con un niño tan pequeño es mínimo, porque necesita contención y no opciones que no pueda manejar: el compromiso, por ejemplo, sobre su negativa a ir a casa de sus abuelos puede significar pasar menos tiempo allí”.

• Pedir disculpas. Los niños a veces tienen razón en sus reproches: "Acepta su punto de vista y admítelo con franqueza: 'Tienes razón, me equivoqué, no debí enfadarme tanto pero perdí la paciencia'. También les pasa a los mayores". . " Al decir una frase como esta, por ejemplo, muestras tu lado humano: los roles no se confunden de esta manera, sino que se reafirman gracias a esta capacidad que tiene la figura adulta para procesar emociones. Somos mamá y papá, y esto te lo decimos con autoridad y no con autoritarismo».

• Codifica las emociones pero sin permisividad. A esta edad, los niños no saben cómo hacer esto, solo un adulto puede nombrar su enojo o decepción. «Pero no pegas porque hay que respetar al otro, punto: no siempre puedes hacer lo que quieres. No hay compromiso en esto».

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Qué hacer cuando el niño regaña a los padres 6-12 años

En la escuela primaria se beneficiará el buen trabajo realizado anteriormente: «Si la relación se basa en el enfrentamiento, el niño sabe que no necesita gritar para ser escuchado. Si, por el contrario, le proporcionas un enemigo contra el que oponerse, se opondrá».

• Negociar. Los espacios de compromiso se amplían un poco: "A esta edad, los niños todavía no ven todos los efectos de sus acciones y no tienen un pleno sentido de la responsabilidad, pero ciertamente no les ayuda si, por ejemplo, se comportan como si responsabilidades escolares pertenecían a mamá y papá. Al chantaje "si no haces la tarea no vas a la fiesta" se rebelan; en cambio, déjelos elegir si hacerlo antes o después de la fiesta. Que las tengan que hacer es un punto fijo, no hay escapatoria, pero has empezado a proponer dos opciones de las que ellos son responsables».

• explicar las reglas. A los más pequeños también hay que explicarles las normas, pero a esta edad la comprensión del significado de las peticiones que se hacen es fundamental dadas las razones por las que los niños y niñas pueden regañar a sus padres: "Empiezan a reconocer las emociones, pero siguen no saben ubicarlos bien en una relación social. Construir un horizonte de sentido sobre el que sustentar peticiones y prohibiciones o abrir debates es lo que necesitan. «Porque lo decidí» no es una explicación, al contrario es un intento de afirmar una autoridad que te sientes amenazada».

• Autoridad y firmeza. El mensaje es "tú eliges, pero yo defino el contenedor educativo". Es no imponerse -porque los que experimentan una continua falta de respeto los volverán a poner en acción-, sino recordar que sobrevive un "no": «Deberíamos poder decir '¿Te hablo así? 't, punto.' La firmeza comienza con la expresión de la emoción negativa que provocó el comportamiento de su hijo. Delante de un persona sólida y consciente el niño se detiene porque entiende que no está bromeando: sin gritar le dices: "Lo siento, estoy resentido y triste. No permitiré que me hables así y cuando te hayas calmado hablamos de tu comportamiento y de lo que pasó. Piénsalo: "La raíz sobre la que descansa el papel de los padres es precisamente la capacidad de aceptar la propia humanidad, sin miedo a perder la autoridad o el propio papel".

El entrevistado

Laura Mazzarelli es educadora y coautora del libro "En lugar de decir... Intenta decir. Las palabras para educar a los niños con firmeza amorosa" (Mondadori, 2022). Mantiene su propio blog titulado "El camino pedagógico".

TAG:

• Psicología infantil