Hable con sus hijos sobre el sexo. así es como


“Educar en sexualidad significa ayudar a los niños y adolescentes a seguir su camino con positividad y naturalidad”. Sin embargo, si por un lado el sexo está presente en todas partes en nuestra sociedad, desde la publicidad hasta Internet, desde la televisión hasta el cine, por otro lado, sigue siendo un tabú en muchas familias. No hablamos de sexo y, también gracias a que la educación en sexualidad (y afectividad) no está incluida en los programas escolares (salvo criterio de algunas escuelas y/o docentes), el riesgo es alto para los más jóvenes. experimentar la sexualidad de manera precipitada e inconsciente.



Hablar de sexualidad, por otro lado, es segundo. Anna Oliverio Ferraris, Profesor de psicología evolutiva en la Universidad La Sapienza de la ciudad, es una tarea educativa que no se debe soslayar para no dejar que solo las imágenes eróticas que irrumpen por todas partes (o incluso pornográficas) "eduquen sobre el sexo" a nuestros hijos. y nuestras hijas.


Evidentemente todo debe hacerse con "delicadeza y discreción, sin menospreciar ni disminuir su curiosidad: pero respetando los tiempos, modos y carácter de aquellos a los que nos dirigimos". Y en la conciencia de que la sexualidad "es un aspecto del desarrollo que involucra a la persona en varios niveles -sensorial, social, cognitivo, afectivo, moral y emocional- y por lo tanto no puede darse el lujo de ignorarla durante el crecimiento y la educación de los niños".

Pero, ¿cómo hablar de sexo en la familia? Muchas respuestas se pueden encontrar en Tu hijo y el sexo, un libro lleno de historias y consejos prácticos, un libro con el que la psicóloga Anna Oliverio Ferraris tiene como objetivo ayudar a los padres y educadores a abordar el tema.

Entre dos y seis años

, los niños quieren entender cómo funciona el cuerpo humano, por qué el de los adultos es diferente al de ellos y por qué el cuerpo femenino es diferente al masculino. Entonces hacen muchas preguntas sobre las diferencias anatómicas entre hombres y mujeres: como, ¿por qué los hombres y las mujeres son diferentes? ¿Por qué él tiene un pito y yo no? Y (ellos) se preguntan cómo nacen los bebés, de dónde vienen. “Su curiosidad debe ser acogida positivamente”, dice Oliverio Ferraris.


Las preguntas que hacen los niños en esta etapa están dictadas por la necesidad de conocimiento Poco a poco, en este grupo de edad, los niños pueden adquirir esta información:

nombres de las diferentes partes del cuerpo (según su idioma); normas básicas de higiene; diferencias hombre/mujer; ¿Dónde están los niños antes de que nazcan?


Mamá y papá pueden fomentar las siguientes habilidades:

sentir y mostrar empatía; distinguir las diferentes emociones; expresar necesidades y des; comprender las diferencias de género y entre los comportamientos públicos y privados; respetar las normas sociales y culturales.

Los niños pueden desarrollar las siguientes actitudes:

respeto por las diferencias; imagen corporal positiva; aprecio por sus funciones; Respeto a los demas; conciencia de que las emociones pueden expresarse de diferentes maneras.

Alrededor de los seis años

, quieren saber aún más. “Y si encuentran adultos que no quieren hablar, se comparan con sus compañeros, observan cómo los demás orinan, juegan al médico, disfrutan diciendo palabrotas”.

Sus preguntas manifiestan su necesidad de comprender y tranquilizarse acerca de extrañas teorías que han escuchado de sus compañeros o que han desarrollado. Gradualmente en este grupo de edad, los niños pueden obtener información sobre:

diferentes partes del cuerpo y sus funciones; diferentes cuerpos / diferentes sexos; higiene, embarazo y parto; Amistad y amor; elementos básicos de la reproducción; diferentes tipos de relaciones familiares (padres, hijos, hermanos, hermanas, primos…); todas las emociones están bien pero no todos los comportamientos son aceptables; buenas y malas experiencias; no todos los adultos son amigables; si no te gusta una experiencia, no siempre tienes que estar de acuerdo; tiempos de crecimiento.

Mamá y papá pueden fomentar las siguientes habilidades:
reconocer las diferencias anatómicas; expresar necesidades y des; consolidar su identidad de género; comunicar emociones, deseos y necesidades; relacionarse con las personas apropiadamente; mostrar respeto mutuo; construir y mantener relaciones; hacer preguntas.
Y los niños pueden desarrollar las siguientes actitudes:

imagen positiva de uno mismo y del cuerpo; respeto por las diferencias; respeto por el otro sexo; sentido de la modestia; actitud "mi cuerpo me pertenece".

Entre siete y nueve años

la curiosidad por el propio cuerpo y el de los demás "puede adquirir tintes científicos y las niñas y los niños van en busca de respuestas incluso en libros o en internet, aunque una fuente importante son los acompañantes que, a diferencia de los adultos que pueden sentirse avergonzados de hablar de ciertos cosas, por lo general no rehúyen expresar su opinión en términos de conocimiento (o presunto como tal) sobre su propio cuerpo y el de los demás”.

Poco a poco, en este grupo de edad, los niños pueden adquirir información relacionada con:

transformaciones físicas a lo largo del tiempo; diferencias biológicas entre machos y hembras; roles de genero; ternura, enamoramiento, sexo en los medios e Internet; diferencias entre amistad, amor y lujuria; celos, ira, agresión; matrimonio, divorcio, cohabitación; placer y bienestar; contactos inadecuados

Mamá y papá pueden fomentar las siguientes habilidades:

terminología apropiada para las diferentes partes del cuerpo y sus funciones; aceptar la privacidad propia y ajena; establecer límites entre los sentimientos propios y los de los demás; reflexionar sobre el uso del sexo en los medios; expresar y comunicar emociones, deseos y necesidades; manejar la decepción; comunicarse y hacer amigos; pedir información y ayuda; hablar sobre sus experiencias, deseos y necesidades en relación con las normas culturales.

Y los niños pueden desarrollar las siguientes actitudes:

imagen positiva del propio cuerpo y de la propia identidad de género; idea de enamorarse como algo natural; Respeto a los demas; sentido de responsabilidad hacia el propio cuerpo y el de los demás.

Entre diez y doce años

“Se mezclan la curiosidad y el placer erótico”: a esta edad lo normal es que quieran tener un conocimiento detallado de su cuerpo, de sus órganos genitales y del sexo opuesto, del amor y de las actividades sexuales, que pronto experimentarán. “Y en esa hambre de conocimiento, los preadolescentes pueden sentirse solos o al menos hablarlo con sus padres les puede crear un poco de vergüenza, porque tienen miedo de recibir inquisiciones, prohibiciones, sermones”.

Por eso, Oliverio Ferraris cree que la educación sexual también se debe hacer en la escuela: “Por un lado, cuando los niños empiezan a tener impulsos sexuales con la maduración hormonal, pueden sentirse tan escrutados que prefieren que sus padres no sepan nada de sus vida sexual, por otro lado, incluso los padres pueden no sentirse cómodos hablando de condones, enfermedades de transmisión sexual…”.

En este grupo de edad, los niños pueden recibir información relacionada con:

menstruación, eyaculación, cambios que ocurren con la pubertad; reproducción; diferencias entre identidad de género y sexo biológico; homosexualidad; enamoramiento, ambivalencia, inseguridad, miedo, celos; diferencias entre amistad, amor y lujuria; relaciones agradables y desagradables; tipos de abuso sexual y cómo evitarlos; experiencias no deseadas; presión de grupo, medios de comunicación, pornografía; prevención.

Habilidades que mamá y papá pueden fomentar:

utilizar la terminología adecuada; integrar los cambios de la pubertad en la propia vida; comprender la relación entre la menstruación/eyaculación y la fertilidad; anticonceptivos efectivos en el futuro; aclarar las diferencias entre la sexualidad en la "vida real" y en los medios de comunicación; expresar y reconocer emociones en uno mismo y en los demás; conocer los límites a respetar entre uno mismo y los demás; manejar necesidades, deses y delirios; establecer contactos sociales, construir y mantener relaciones; pedir ayuda y apoyo en caso de problemas relacionados con la pubertad, relaciones con los demás, posibles prostitutas; administrar los medios y el teléfono inteligente correctamente.

Actitudes que pueden desarrollar:

comprender y aceptar los cambios relacionados con la pubertad y el crecimiento; comprender que la anticoncepción es responsabilidad de ambos sexos; comprender que el sexo debe ser consensuado, voluntario, en igualdad de condiciones, adecuado a la edad; entender que cada uno tiene sus propios tiempos; no te sientas culpable por tus deseos; respetar la privacidad de los demás; comprender las diferencias culturales y religiosas; sea ​​consciente de los riesgos.

Alrededor de los 15 años y más

Al mantener un diálogo pacífico con tus hijos en crecimiento, puedes acompañarlos gradualmente a aceptar los cambios de la pubertad, y también en términos de experiencias sexuales, a resistir la presión de los compañeros, a tomar decisiones libres y responsables, respetando la diversidad en la sexualidad y la orientación sexual. y con el entendimiento de que la anticoncepción es importante para protegerse de las enfermedades de transmisión sexual y evitar embarazos no deseados. Es importante que la demarcación clara entre el sexo consentido y la prevaricación, la violencia y la perversión sea clara. Que sepan que existen servicios en la zona a los que acudir (consejería familiar por ejemplo) para obtener información sobre salud sexual y en caso de necesidad de ayuda o apoyo para vivir una sexualidad serena y consciente.

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¿Cómo hablar de sexualidad?

El consejo del psicoterapeuta es no desestimar el tema, independientemente de la edad del hijo o hija y de la pregunta que haga, con frases como “esas no son cosas que te conciernen” o “¡no hablamos de estas cosas! ". ¿Por qué hacer de la sexualidad un tabú? Más bien, podemos aprovechar la oportunidad para reiterar que la sexualidad se trata de la vida y podemos hablar juntos en voz baja. Posponer la respuesta "para más tarde", si la pregunta se hace en un contexto o momento inadecuado. Y si tuviera que usar palabras vulgares, debe notarse que se deben usar palabras más apropiadas: ¿por qué Se debe evitar la vulgaridad y no la discusión..

“Hoy -sugiere Oliverio Ferraris- existen muchos libros infantiles que explican e ilustran cómo está hecho el cuerpo humano, cómo son los órganos sexuales, cómo se produce la reproducción sexual, etc. proporcionando explicaciones adecuadas de vez en cuando a la edad. Por lo tanto, pueden ser una herramienta a utilizar para hablar serenamente sobre el sexo con los niños”.

"Obviamente -añade- inevitablemente volveremos a los mismos temas varias veces, porque se explorarán de manera diferente según la edad".

¿De dónde vienen los bebés antes de entrar en el vientre de mamá?

> A una niña de 3 6 años uno puede responder explicando que “mamá y papá se aman y que papá pone una semilla de vida en el vientre de mamá, donde ya hay un grano. Estas dos semillas se encuentran y forman una especie de huevo que nueve meses después se convertirá en un niño”.
> A los que son mayores (6 7 años), por otro lado, se puede explicar que esa semilla de vida se llama espermatozoide y que el hombre con su pito la coloca en el agujerito de la mujer, donde hay otra semilla llamada óvulo. De su encuentro en el vientre de la mujer, se forma un óvulo que se convertirá en feto y luego en recién nacido”.

En la práctica, si la explicación de las dos semillas para hablar de la concepción puede ser adecuada para niños en edad preescolar, después será necesario dar más explicaciones y más detalles, cada vez más científicos.

“Es importante -añade la psicoterapeuta- usar el lenguaje que ellos usan, entonces papa frita, comadreja, semilla está bien cuando son muy jóvenes. Y entender lo que ya saben y lo que quieren saber, sin ir más allá de su curiosidad”.

"Hablando de anatomía y sexualidad con niños mayores, sin embargo, es importante utilizar una terminología científica, pero comprensible para ellos -dice Oliverio Ferraris- no solo para dar un nombre correcto a lo que estamos hablando y enriquecer su vocabulario, sino también porque los términos científicos tienen el poder de liberar al lenguaje de todas aquellas connotaciones vulgares que envuelven el sexo y la sexualidad”.

“Con los hijos adolescentes, además, cuando quieres tocar ciertos temas, a veces puedes hacerlo refiriéndose a su experiencia, mientras que otras, para no crear cierre y vergüenza, es preferible hablar de ellos de forma anónima, refiriéndose a amigos o eventos que han sucedido. En definitiva, es mejor no empezar preguntando qué hace/no hace con su novio o novia, sino tomar ideas de una película que haya visto recientemente y de un libro para sondear lo que sabe y lo que le interesa”.

La prima volta

Anna Oliverio Ferraris propone este decálogo de reflexión para un sereno enfrentamiento con sus hijos adolescentes sobre el sexo y la primera vez.

1. Amar y hacer el amor no es lo mismo. Se puede hacer el amor sin sentir amor o, por el contrario, se puede amar sin hacer el amor. Por ejemplo: se puede hacer el amor con una persona que nos gusta sin estar enamorado de ella, o un chico novato puede no ser capaz de hacer el amor con la persona de la que está enamorado por miedo al fracaso.

2. No esperes demasiado de la primera vez, es con el tiempo que se desarrolla una comprensión y un conocimiento que facilitan la relación y la enriquecen. Puede ocurrir que la emotividad haga impotente al varón y no participativa a la chica.

3. Mejor no tener prisa. Mejor esperar a la persona adecuada y antes de embarcarse en aventuras íntimas, comprender con quién se está tratando.

4. Nadie debería sentirse obligado a hacer lo que no tiene ganas de hacer. La sexualidad puede estar separada de los sentimientos o acompañarlos. Sin embargo, se debe mantener el respeto por la pareja. Es bueno asegurarse de que está de acuerdo.

5. Los machos (a menudo preocupados por demostrar su virilidad) tienden más que las hembras a reducir el tiempo de relación que precede a la primera relación sexual. Para las niñas, en cambio, la primera relación suele equivaler a una relación bastante estable: es bueno que los niños no ignoren esta diferencia.

6. El sexo es un aspecto variado y personalizado: no todos lo buscan con la misma frecuencia ni lo experimentan con la misma intensidad.

7. La realidad es a menudo diferente de lo que aparece en las películas. No debemos esperar que la pareja luzca o se comporte como una estrella de Hollywood: por suerte estamos ante una persona real con su cuerpo y sus emociones.

8. Si circula mucho material pornográfico también depende de que el manejo del cuerpo parezca más fácil que el de los sentimientos. Pero detrás de cada cuerpo hay una persona con aspiraciones y sentimientos: muchas complicaciones surgen por el hecho de que no se toman en cuenta.

9. Solo una relación sexual es suficiente para contraer una enfermedad sexual, incluido el SIDA. Por lo tanto, incluso la primera vez, se deben tomar las precauciones necesarias., sepa qué es un condón y cómo usarlo.

10. Evite el uso de sustancias como el alcohol, las drogas o Viagra para sentirse más seguro con su pareja o tener relaciones sexuales con "quien sea".

No delegues en Internet la educación sexual de tus hijos

El teléfono inteligente es un passpartout para navegar en la red, y en la red "navegando indiscriminadamente -sin ningún filtro y sin ningún control- no solo los niños sino también los adolescentes pueden hacerse una idea equivocada y hasta perturbadora del sexo y las relaciones físicas entre parejas". acceder a sitios pornográficos donde las escenas de sexo a veces rayan en la violencia, el abuso y la perversión.” Por ello, Oliverio Ferraris sugiere el uso de software de “filtro” que impida el acceso a sitios inapropiados y peligrosos.

Actualizado el 26.03.2022

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