Los niños más equilibrados y serenos, los más seguros de sí mismos, los mejores en la escuela y también los más felices, son los que tienen la inteligencia emocional más desarrollada. Es decir, esa inteligencia que subyace en el autocontrol, la atención a los demás y la empatía.
Estos son los resultados de un estudio, que duró varios años, realizado por el psicólogo estadounidense John Gottman. Otro hallazgo importante de la investigación de Gottman es que esta inteligencia no es innata, sino que se puede aprender. Y los mejores maestros son los padres, que pueden convertirse en verdaderos entrenadores emocionales.
“Nuestros estudios muestran que los niños entrenados emocionalmente se desempeñan mejor en la escuela, tienen mejor salud y establecen reacciones más positivas con sus compañeros. También tienen menos problemas de comportamiento y pueden recuperarse más rápidamente después de experiencias negativas. La inteligencia emocional les permite ser más. preparados para enfrentar los riesgos y desafíos de la vida”, dice la psicóloga.
Partiendo de este descubrimiento Gottman, en el libro "Inteligencia emocional para un niño" (Bur), ha desarrollado una guía para enseñar a los padres a convertirse en buenos entrenadores emocionales para sus hijos.
El padre debe aceptar las emociones negativas de los niños pero no los comportamientos
El concepto de formación emocional se basa en la capacidad de identificarnos con nuestros hijos, de sentir empatía hacia ellos. "Desafortunadamente, el entrenamiento emocional no es algo natural para todos los padres solo porque aman a sus hijos", dice Gottman.
El padre coach es aquel padre que siempre consigue ponerse en la piel del niño, que ve en las emociones, incluso las negativas, una oportunidad de crecimiento, y que en consecuencia consigue gestionar los momentos de crisis con mayor paciencia, aceptando y escuchando a todos. sentimientos del niño incluyendo ira, tristeza, miedo, sin minimizar, subestimar o burlarse de estas emociones.
Claro, aunque no es un padre permisivo: acepta los sentimientos, pero no los comportamientos, que si son malos hay que corregirlos. Aunque Gottman tiende a argumentar que los niños emocionalmente entrenados terminan comportándose mejor que los hijos de padres demasiado permisivos o demasiado autoritarios por tres razones:
1) Los niños que sienten que sus padres los entienden y están genuinamente interesados en su vida no necesitan actuar y hacer escenas para llamar su atención;
2) Los niños entrenados emocionalmente desde una edad temprana aprenden a calmarse por sí mismos y pueden relajarse incluso bajo estrés;
3) El vínculo afectivo entre padres e hijos se hace más estrecho y los hijos son más receptivos a las peticiones de los padres, están más dispuestos a complacer que a defraudar.
En su guía Gottman explica cómo llegar a ser bueno coaches emocionales en cinco pasos:
1) En primer lugar tratar de entender si detrás del mal comportamiento de un niño hay un malestar, como celos entre hermanos, una difícil colocación escolar...
Cuando un niño está enojado, tenso, asustado, el padre debe hacer un esfuerzo por identificarse con él y comprender qué puede haber generado esa emoción. Un niño de tres años no puede decir “perdona mamá por ser aburrido y caprichoso, pero el traslado a la nueva guardería me ha estresado mucho”… Por tanto, es trabajo del adulto tratar de entender qué hay detrás. y mira la centralita.
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Quizás un niño se porta mal porque tiene celos de su hermanito, o está tenso por entrar a la guardería, quizás está asustado porque ha escuchado una pelea entre sus padres o se respira cierta tensión en la familia. "Cuando te encuentras sintiendo lo que siente tu hijo, estás experimentando empatía, que es la base del entrenamiento emocional. Cuando estás sintonizado con la emoción de tu hijo, puedes pasar a la siguiente etapa.
2) Considera el momento de crisis de tu hijo como una buena oportunidad para formarlo emocionalmente
Cuando tu hijo rompa a llorar, se enoje o se aburra, en lugar de ponerse nervioso y abrumado por las emociones negativas, quédate tranquilo y piensa en este momento como una gran oportunidad para formar emocionalmente a tu hijo. Otra actitud absolutamente evitar es ignorar o menospreciar las emociones negativas pensando que pasan solos o que no son importantes. En cambio, los niños necesitan aprender a entender lo que sienten al escuchar a sus padres y para no crecer con inseguridades necesitan sentirse comprendidos.
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El consejo de Gottman es aprender a reconocer las emociones antes de que conduzcan a una crisis. Traten de resolver los problemas juntos antes de que estallen. Por ejemplo, si su hijo está tenso por la próxima visita al dentista, es mejor hablar sobre este miedo el día anterior a la visita y no esperar la crisis de llanto en el consultorio dental; Si un niño rompe un juguete, muestra inmediatamente interés y preocupación, así aprenderá que sois aliados y que podéis colaborar y evitará hacer una escena.
3) Escuche los sentimientos de su hijo sin juzgar ni dar soluciones
Cuando está bien consciente de que el momento de crisis de su hijo es una oportunidad para enseñar y resolver problemas, entonces está listo para la fase más importante: la escucha empática. Siéntate a su altura, habla de forma relajada, tómate el tiempo, demuestra que entiendes lo que siente y evita las críticas. Lo más importante en esta etapa es reconocer los sentimientos de los niños y no dar soluciones. o contradecirlos pensando en minimizar un problema.
Por ejemplo: una madre ve a su pequeña niña triste y le pregunta qué tiene. La niña dice que sus amigos ya no juegan con ella en el descanso. Su madre instintivamente le decía que no se preocupara y que jugara con los demás. Pero eso sería como decir que el suyo es un problema inútil y disminuir la emoción de tristeza de su hija. Para ser empática, la madre tiene que escuchar atentamente toda la historia de su hija, investigar lo que está sintiendo haciéndole preguntas, como: "Este problema te enferma, ¿verdad?".
4) Ayudar al niño a encontrar las palabras para definir las emociones que siente
Una fase extremadamente importante del entrenamiento emocional es ayudar a los niños a nombrar las emociones que están experimentando. “Proveer a los niños de palabras puede ayudarlos a transformar una sensación amorfa y desagradable en algo definible y por lo tanto con límites muy específicos, como cualquier otro elemento normal en la vida diaria. La ira, la tristeza y el miedo se convierten así en expresiones comunes a todos y que todos son capaces de gestionar". dice Gottman.
“El niño así no sólo se siente comprendido, sino que ahora también tiene una palabra para definir su estado de ánimo”. Estudios específicos han demostrado que nombrar las emociones tiene un efecto calmante sobre el sistema nervioso y ayuda a los niños a salir de situaciones problemáticas más rápidamente. Así que para ser un buen coach emocional hay que ayudar a los más pequeños a desarrollar un vocabulario con el que expresar emociones. Siguiendo con el ejemplo anterior, después de haber escuchado la historia de la niña, la madre puede decir “Yo también me sentiría mal si mis amigos se comportaran así”, “Entiendo que estés triste”.
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5) Ponga límites a los malos comportamientos y ayude al niño a encontrar la solución al problema por sí mismo
Después de reconocer la emoción detrás del mal comportamiento, ponerse en el lugar del niño, ayudarlo a poner nombre a lo que siente, ahora hay que hacerle entender que aunque el sentimiento y la emoción negativos sean comprensibles, ciertos comportamientos son inaceptables. . De hecho, es deber de los padres poner límites a los caprichos y comportamientos incorrectos o peligrosos.
Por ejemplo: “Estás enojado porque tu amigo te quitó el juguete. Yo también estaría enojado. Pero no está bien pegarle. ¿Qué podrías hacer en su lugar?" o “Está bien sentir celos de tu hermana. Pero no está bien decirle esas cosas malas. ¿No se te ocurre otra manera de lidiar con estos sentimientos?”.
Gottman recomienda que al recoger a un niño, el padre actúe con firmeza pero sin dañar la dignidad del niño. Por lo tanto, debe evitarse escupir y otros castigos humillantes. La exclusión temporal puede funcionar (alejando al niño hasta que se haya calmado) pero hay que hacerlo con mucha sensibilidad, sin utilizar actitudes bruscas ni gritos.
Una vez que haya detenido los gritos y el llanto del bebé, debe ayudarlo a resolver el problema.
En primer lugar, pregúntele al niño qué le gustaría. “Es importante, sin embargo, abstenerse de una intervención demasiado apremiante. Si realmente quiere que su hijo domine las conclusiones, debe animarle a generar sus propias ideas”.
Para ayudar a un niño pequeño a encontrar por sí mismo la solución al problema que le aqueja se puede jugar un juego de fantasía, cómo usar muñecos y escribir las dos versiones de una solución (la correcta y la incorrecta). Por ejemplo: dos muñecos pueden estar involucrados en la pelea por un juguete. En el primer escenario, la muñeca agarra el juguete sin siquiera preguntar. En el segundo, el muñeco pide que le permitan llevarse el juguete y le ofrece al otro muñeco que jueguen juntos.
Con los niños mayores también pueden reunirse para pensar en diferentes soluciones. escribir una lista en una hoja de papel y luego tachar las que no le gustan.
Una técnica para ayudar a visualizar una solución es establecer relaciones entre los triunfos pasados y futuros. “Puedes recordarle un objetivo ya logrado y luego animarlo a que lo visualice, tratando de lograr algo nuevo con similar éxito”.
Por ejemplo, a un niño que no le gusta ir a la guardería porque no le gusta jugar con su pareja, le puedes decir: “Veo que te pone mal este problema… ¿Recuerdas alguna otra vez que hayas se sintió así?". El niño podría responder: "Sí, cuando un amigo me tiró del pelo". En este punto se le puede preguntar qué había hecho en esa situación, de esta manera el niño visualiza cómo había resuelto con éxito ese problema y le ayuda a encontrar una solución similar.
Una vez que un niño propone una o más soluciones, podrías ayudarlo a evaluar cuál es la correcta preguntándole: "¿Crees que funcionará?" “¿Cómo crees que te sientes después? ¿Cómo se sentirán los demás?”.
útil es cómo lidiaste con problemas similares cuando eras niño y lo que aprendiste de esa experiencia.
Finalmente, si su hijo está a favor de una solución que no es adecuada para usted, pero que sigue siendo inofensiva, déjelo que la ponga en práctica. Me gusta esto si falla, puedes animarlo a probar otra oportunidad. Además, la solución incorrecta de un problema ayuda a los niños a analizar sus errores y los pequeños aprenden mucho de sus errores.
Actualizado el 01.02.2022
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