¿Luchas para vestirte? ¿Por qué los niños se desnudan?
¿Por qué mi hijo de tres años parece no tener problemas para ponerse los zapatos para salir pero luego, cuando llega a casa, no puede pasar por la puerta que ya se los quitó? ¿Por qué algunos niños se niegan a vestirse por la mañana? ¿Y por qué parece que hay niños que, independientemente de la temporada, consideran la camiseta de tirantes y la braguita como la única prenda adecuada para quedarse en casa? ¿Cómo podemos evitar que conductas similares se vuelvan patológicas?
El doctor mariolina ceriotti migliarese, neuropsiquiatra infantil, psicoterapeuta y autora de varios libros sobre el tema de la familia nos habla de ello para ayudarnos a encontrar respuestas, y nos ayuda a comprender la importancia de leer cada situación en su contexto y conectarla con el momento específico de la desarrollo de nuestros hijos.
En este articulo
- El rechazo como primera expresión de la voluntad infantil
- Cuando el problema se vuelve patológico
- Soluciones posibles
¿Por qué los niños se desnudan? El rechazo como primera expresión de la voluntad infantil
Personalidad y des.
Haciendo búsquedas rápidas en internet, resulta que hay muchos padres preocupados por los problemas de sus hijos para permanecer vestidos en casa, y otros tantos que se enzarzan en luchas despiadadas cada mañana a la hora de vestir a sus pequeños.
Para leer estos comportamientos, primero es necesario preguntarse quién es y cómo piensa un niño de entre dos y cinco años.
A partir de los dos años y medio/tres años, los niños comienzan a manifestar una primera afirmación de su identidad. Es el momento, conocido por todos los padres, donde las palabras clave del bebé son yo no mio, palabras cruciales para el crecimiento, aunque conviertan a nuestro hijo en un pequeño rebelde obstinado. Es el momento en que el niño trata de afirmar su voluntad contrastándola con la de sus padres, y ésta se manifiesta en muchos campos, que van desde la alimentación, al vestido, al cepillado de los dientes, al sueño”.
“Pretender elegir por sí mismo lo que quiere y oponerse a la voluntad del adulto son, por tanto, la manifestación fisiológica de un paso evolutivo a esta edad, y nos corresponde a los padres afrontarlo de la mejor manera para evitar que se convierta en un forma prepotente y tiránica".
Una "protesta" contra los ritmos de una vida demasiado intensa impuesta por los adultos?
Los niños son siempre mucho sensible al contexto de la vida y de lo que sucede a su alrededor; por lo tanto, sus reacciones y sus comportamientos también deben leerse en relación con esto. El pensamiento de los niños de esta edad es también un pensamiento muy concreto: "Para un niño tan pequeño, vestirse por la mañana significa prepararse para salir e ir al jardín de infancia; estar en pijama, en ropa interior o sin zapatos, en cambio, significa quedarse en casa, como se hace en los días en que no hay jardín de infantes y tal vez ni siquiera el trabajo de mamá y papá. Lamentablemente, por la mañana, los padres suelen tener prisa, una prisa legítima pero no comprensible para sus hijos. que quisieran tiempos más lentos y un ambiente más sereno. Me pregunto si los caprichos en el vestir (tan característicos en los niños de hoy) no podrían ser también una forma de resistencia a nuestra ansiedad, una especie de "protesta" a través de la cual nos dicen que no quieren seguirnos en nuestros ritmos tan intensos y poco adecuados a sus necesidades, son una "queja" muy concreta, en una edad en la que el niño es incapaz de mediar y trata de imponer su voluntad frente a la del adulto ".
Este tipo de deso de nuestros pequeños también se puede manifestar de otras formas: “Hay, por ejemplo, algunos niños a los que les gusta que su madre también se quite los zapatos, en cuanto llega del trabajo: es una manera de decir algo así como “ahora estás en tu casa y te quedas en tu casa, no vuelves a salir”, para hacerles entender su deseo de estar juntos”.
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La patología está en la situación, no en el comportamiento.
“Según la hipótesis que planteé, más que de una conducta patológica sería mejor hablar de una situación difícil que genera conductas difíciles de manejar. Todas las conductas tienen un valor comunicativo: para mejorar la relación con nuestros hijos debemos intentar dotar de sentido a su comportamiento, aun cuando nos perturbe; sólo así podremos actuar de la mejor manera en la que no sea posible disolverlos, otorgándoles un valor comunicativo”.
Los niños no son tan razonables como los adultos.
En la raíz de estos problemas también está la tendencia de muchos padres a tratar a los niños como si fueran pequeños adultos, sin tener clara la profundidad de la diferencia de pensamiento entre un adulto y un niño, aunque sea inteligente y dotado de una buena habilidad. de lenguaje. "Con demasiada frecuencia hablamos a los niños de jardín de infantes como si tuviéramos pequeños adultos con los que podemos razonar casi en pie de igualdad. Por esta razón, negociamos todo con ellos, tratando de convencerlos de la razonabilidad de lo que proponemos. En la práctica, Por ejemplo, pensemos que lo correcto es explicarle a un niño de tres o cuatro años (que no quiere vestirse) todas las razones por las que debe hacerlo: llegamos tarde, hace frío afuera... Y así sucesivamente. En definitiva, contamos con la sensatez de nuestro interlocutor, que por el contrario, precisamente por las características de su edad, es todo menos razonable; esta actitud de constante regateo le da al niño la idea de que su opinión y la nuestra tienen el mismo peso, y lo refuerza en el tira y afloja que ha entablado con nosotros; todo se convierte en una cuestión de poder: el nuestro contra el suyo”.
De pared a pared: Los niños pequeños son mejores que los adultos.
Lo fundamental es no entrar en un choque de fuerzas porque en este tipo de enfrentamiento el adulto se encuentra ante sólo dos posibilidades: la de ceder (dejando al niño con la sensación de ser más fuerte que sus padres y por tanto también menos protegido por ellos) o para llegar a castigarlo (entonces sentirse culpable).
“Cuando la relación con los hijos se incrusta en este tipo de dinámicas, se hace difícil salir de ella. En el plano educativo, debemos avanzar con una clara comprensión de nuestros objetivos: este es el significado de la palabra. firmeza, lo que no significa dureza ni severidad, sino solo convicción. En relación a la edad de los niños podemos entonces implementar diversas estrategias que nos permitan llegar a nuestro resultado y que casi siempre son estrategias de prevención”.
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Para hacer frente a un problema es necesario conocerlo.
Si la pelea por vestirse siempre es por la mañana, quizás nuestro hijo realmente esté protestando porque no quiere salir o por qué la forma en que lo vestimos es nerviosa y apresurada. “Quizás es mejor entonces tomarnos un poco más de tiempo: si nuestro horario es flexible, dedicamos un tiempo más tranquilo al momento de la mañana, a los saludos, a los mimos, a desayunar juntos. Para que el niño llegue tranquilo a la guardería. y separarse bien de sus padres es algo muy importante, no se darán cuenta si para recuperar el tiempo lo recogemos media hora después: por suerte los niños no leen el reloj y si están jugando tranquilos no se darán cuenta del diferencia".
me distraigo.
Dar buenos hábitos es mucho más fácil que corregir malos hábitos, y para un niño de hasta cuatro o cinco años podemos contar con muchos trucos sencillos para formar buenos hábitos. A esta edad casi todo puede convertirse en un juego, incluso vestirse. A los niños, por ejemplo, les gustan los retos y las competencias; les encanta contar el tiempo que tardan en vestirse y establecer récords.
Pero si comienza el desafío, las estrategias son posibles para evitar la confrontación. Entre éstas, en la época de la que hablamos, la fundamental es recurrir a la distracción, desviando la atención hacia otra parte: "Para salir del callejón sin salida es útil usa estrategias útiles sin pelear. Piense en un niño que se enoja como una especie de tren en movimiento; no podemos detener un tren en movimiento con nuestras manos, pero podemos aprender a operar el interruptor. Debemos llevar al niño a otro terreno sin iniciar una negociación agotadora e inútil y desviar su atención hacia algo que le interese”.
La elección.
También es muy importante prestar atención a la forma en que nos dirigimos a los niños.. Si preguntamos por ejemplo "¿Cariño te quieres disfrazar?" le hacemos entender que realmente tiene la opción entre un sí y un no. Pero si preguntamos: "¿Quieres ponerte la camiseta roja o la azul?" entrenamos al niño para que haga pequeñas elecciones y al mismo tiempo evitamos meterse en problemas: precisamente por la forma en que funciona su pensamiento, el niño se verá inducido a dar una respuesta específica y esto evitará que diga "No sé". quiero vestirme". Para los niños de esta edad es necesario aprender a elegir, pero la elección posible siempre es entre solo dos elementos: si abres el armario y les preguntas qué quieren llevar, en cambio, solo se genera confusión y desorientación”.
El entrevistado
mariolina ceriotti migliarese es neuropsiquiatra infantil, psicoterapeuta y autora de varios libros sobre el tema de la familia, la vida de pareja y el mundo de la afectividad. Entre estos, recordamos en particular “Querido doctor… Respuestas a familias imperfectas” (Ed. Ares) construido con las respuestas a las múltiples preguntas que se hacen los padres que luchan con la complejidad de la relación con sus hijos.
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