Mi hijo siempre me contesta mal

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Mi hijo siempre me contesta mal

A veces sucede sin previo aviso, en otros períodos de la vida parece ser la única forma de comunicarse; en cualquier caso, es difícil encontrar padres que nunca hayan tenido noticias responde mal de su propio hijo. Pero, ¿cómo comportarse ante estos episodios? el consejo de Giovanna Ambrosone, pedagogo y especialista del Enfoque Touchpoint.

En este articulo

• Porque tus hijos te responden mal
• ¿Por qué los niños de 4 a 12 años responden mal?
• Cómo manejar a un niño de 4 a 12 años que responde mal
• ¿Por qué los adolescentes responden mal?
• 3 maneras de lidiar con un adolescente que no responde
• Consejos para no discutir en la educación a distancia

Porque tus hijos te responden mal

«Antes de entrar en detalles, me parece importante compartir un aspecto fundamental del crecimiento de los niños y jóvenes - dijo Ambrosone - Necesitan, para llegar a ser autónomos, diferenciarse y distanciarse progresivamente de las figuras parentales. Este aspecto lo encontraremos varias veces en nuestro camino como padres: pensemos por ejemplo en los "terribles dos" (los terribles 2 años de vida), los Mentiras improbable en el jardín de infancia, para usar un lenguaje adolescente que a menudo nos resulta incomprensible".

Son todas expresiones, proporcionadas a la edad, de un deseo de afirmación y de oposición. Son formas de experimentar caminos hacia la independencia y de expresar, con acciones y palabras, sus ideas y su voluntad de tomar pequeñas y grandes decisiones personales. Cada edad con sus particularidades.

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¿Por qué los niños de 4 a 12 años responden mal?

En la infancia, frases como “Papá eres malo”, “Mamá eres una bruja” pueden dejarnos incrédulos y sin embargo pertenecen a las estrategias que utilizan los niños en la fase extenuante orientada a la autoafirmación y por tanto a reivindicarse. individualidad separada de la paterna. "Además de "No" y conductas de oposición, no es tan raro que el niño critique y ataque a los padres con frases que, si se toman al pie de la letra, corren el riesgo de sonar fuertes e inadmisibles. El niño, diciendo “mamá, papá, sois malos”, comunica en ese momento su enfado o su pena por algo. De hecho, si nos detenemos a observar, vemos cómo ciertas frases, así como ciertas conductas, nunca son casuales: es muy probable que el niño critique a los padres o los aleje, si tal vez le han reprochado algo, si ha sido contradicho o es algo negado. LOS los niños responden mal a los límites que sitúan a los padres en la creciente capacidad de comprender que su pensamiento mágico no puede cambiar las cosas».

Cómo manejar a un niño de 4 a 12 años que responde mal

Ante estos momentos, detente un momento y pon en práctica estos 3 consejos:

1. No los tomes al pie de la letra... Si nos detenemos por un momento, nos quedará claro que el niño en realidad no piensa en los padres como monstruos malvados que no quiere que se acerquen a él, ya que, de hecho, cuando también estamos enojados con los seres queridos, en realidad no queremos que desaparezcan de nuestra vida (aunque en ese momento tal vez con gusto nos tomemos un descanso).

2. ... pero tómalos en serio. Detrás de tal frase hay que entender el enfado que el niño puede sentir en ese momento y que trata de expresar con mucha dificultad. “Así evitamos criticarlo o regañarlo, o empezar a chocar con él cerrándonos o tomando una actitud ofendida, porque en ambos casos el riesgo es que nuestro hijo perciba su enfado como demasiado peligroso y que por ello se sienta culpable”.

3. Actitud de bienvenida. Por el contrario, es recomendable adoptar una actitud de acogida y aceptar que el niño también puede estar enojado. “Una reacción tranquila y tranquilizadora, además de tolerante, ayuda al niño a sentirse comprendido y aceptado incluso cuando está enojado, y esto le ayudará a poder expresar libremente sus emociones y aprender a traducirlas en acciones y palabras aceptables” .

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¿Por qué los adolescentes responden mal?

¿Cuándo ocurre la transición aadolescencia se hace aún más evidente la necesidad de autoafirmación y distanciamiento, de entrar en el mundo a su manera. “En esta situación, muchas veces el padre se convierte en un blanco fácil para los niños que están en una fase de crecimiento y múltiples cambios, son más irascibles y se enfadan más si el adulto no responde a sus peticiones. Los niños utilizan un lenguaje ofensivo y expresiones fuertes para experimentar un distanciamiento de los adultos de referencia, para intentar socavar su supremacía y ganarse su lugar en el mundo». Muchas veces estos comportamientos oposicionales representan también una búsqueda de atención y sobre todo de aceptación por parte del niño: “Cuando la madre o el padre se agobian por las continuas formas de hacer de los niños y muchas veces le repiten que no se comporte de determinada manera , un mecanismo por el cual se sienten rechazados y tiran aún más de la cuerda”.

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3 maneras de lidiar con un adolescente que no responde

3 maneras de lidiar con un adolescente que no responde

Aquí, también, el consejo es no tomarlo personal y demasiado literalmente: "Trata de mantener la calma, porque si el niño viene a decirte 'te odio', '¡no te soporto más!'". a menudo lo dice pero no lo piensa: ciertos comportamientos, que parecen un ataque a los adultos de referencia, en realidad comunican una necesidad de afirmación y diferenciación». Por lo tanto puedes implementar estas 3 estrategias:

1. Abraza sus emociones. “Los adultos tenemos la tarea de acompañar a los adolescentes en el camino hacia el descubrimiento de su individualidad: por eso, tomar en serio sus emociones, actuando siempre con respeto hacia ellas”.

2. No te pongas al mismo nivel que ellos. Ustedes son padres, no amigos o compañeros: compórtense como tales, por lo tanto, permanezcan lúcidos y "establezcan un sistema de reglas claro, concreto y apropiado para la edad". Entonces estamos perdiendo los estribos, somos humanos. Pero esa no es la regla y que no te justifiques echándole la culpa y diciendo “ya ha crecido”: ha crecido en comparación con la infancia, pero es una persona que aún está desarrollando su propia personalidad.

3. Silencio activo. Cuando, a pesar de la distancia adecuada del vórtice emocional de nuestros hijos, la situación se vuelve insoportable, la estrategia ideada por daniele novara: silencio activo. «Es una pausa de comunicación que los padres ponen en marcha en un momento de tensión. No es la versión 2.0 de "Ya no te hablo", sino la decisión que se toma en momentos significativos (¡¡¡no sirve si lo hacemos tres veces por hora!!!) de declarar que, como hemos dicho él varias veces, los padres no lo insultan y el respeto es la base de toda comunicación. Al final comunicas con firmeza, sin exceso de palabras, sin gritos, sin castigos amenazantes, que suspendes la comunicación por un tiempo definido, pero no infinito (esta técnica adaptando los tiempos de silencio también se puede utilizar en las otras fases de crecimiento) ".

Consejos para no discutir en la educación a distancia

Ahora que muchos niños no están en la escuela, pero la escuela llega a casa a través de DAD (educación a distancia), los momentos de tensión y réplicas podrían aumentar. Cómo lidiar con esta situación semi-encierro con adolescentes? A las ideas anteriores podemos añadir:

1. No te involucres en las lecciones. Las actividades escolares son parte de su vida y por tanto, si no se presentan problemas contingentes particulares, deben seguir siéndolo aunque se realicen en el hogar. “No entren al salón donde están haciendo DAD, déjenlos experimentar la escuela como su propio espacio como cuando estaban en presencia”.

2. Presta aún más atención. Ahora más que nunca presta atención a sus palabras, a sus emociones: «Están viviendo un tiempo excesivo con vuestros padres: ahora mismo cuando necesitan estar “fuera”, construir sus relaciones y romper con el nido, se encuentran atrapados en la casa. Esto podría aumentar el deseo de diferenciar y el lenguaje a veces se convierte en el único medio. Ahora sabes que detrás de esas palabras que te hieren hay un pedido de ayuda, porque quieren hacerse grandes y autónomos».

3. Cuida tus palabras también. Comprensión emocional, firmeza y autoridad educativa, reglas claras: a estas estrategias hay que añadir una que quizás se de por descontada, pero que hay que subrayar ahora que vosotros, padres, estáis mucho más en contacto con los hijos y tal vez menos capaces de modular los registros según a los distintos ambientes: “Usar un lenguaje apropiado. Si además usas lenguaje ofensivo en momentos de ira, esto puede ser tomado prestado por tus hijos en sus momentos de oposición".

El entrevistado

Giovanna Ambrosone es pedagoga y especialista formada en Touchpoint Approach, un modelo neuroevolutivo concebido por la pediatra estadounidense TB Brazelton para ayudar a los padres a leer las distintas etapas del crecimiento de un niño.

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