Respeto a las reglas
¿Cómo deberíamos ser? Se preguntan los padres. ¿Autoritario o permisivo? ¿Y cuántas veces al día hay que darle de comer? ¿Y cuánto? (...) ¿Y tienes que estar siempre con él o tu mamá puede volver a trabajar? ¿Y a quién confiarlo? (...) Cada uno tiene su palabra, y la dice sin titubear, como si la excepción fuera un peligro mortal. Sólo los Expertos dicen todos lo mismo que corresponde a la Teoría de la Moda. Pobres padres (Marcello Bernardi, Pina Tromellini, Ternura y miedo)
Entre el modelo autoritario de las generaciones de bisabuelas y la permisividad desenfrenada, hoy un enfoque educativo autoritario, sí, pero alejado de cualquier extremismo, es ampliamente compartido (y recomendado) por psicólogos y expertos de la era del desarrollo.
"Educar -nunca lo diremos lo suficiente- deriva de educere, es decir, de conducir sin asfixiar: el afecto y el reproche, en suma, tienen igual importancia", afirmó Giovanni Bollea, padre de la neuropsiquiatría infantil moderna (Las madres nunca se equivocan, Feltrinelli).
Todos de acuerdo entonces las reglas sirven para crecer bien y vivir, en el mundo, junto a los demás. Sin embargo, muy a menudo, es un verdadero desafío ser escuchado, piensa la mayoría de los padres. ¿Entonces como? He aquí cómo enseñar a los niños a respetar las reglas.
En este articulo
- Los niños necesitan reglas
- Los niños necesitan claridad, precisión y...
- … Y apropiado para su edad
- Los niños toman en serio la consistencia
- Los niños no entienden las solicitudes vagas y genéricas.
- ¿El niño está gritando? Bajas la voz,
- ¿Está enojado el niño? Dile "te entiendo" (pero mándalo a la cama de todos modos)
- ¿El niño tiene una rabieta? Mantén el control
- Aprende a comunicar sentimientos.
- Mejor 'castigo': el niño se calla unos minutos
- Las comparaciones y los chantajes no son buenos para los niños
- El niño respeta la regla. Dile: "¡Bravo!"
- Los niños necesitan confirmación de amor.
¿Cómo enseñar a los niños a respetar las reglas? Sperandeo, psicóloga clínica de GuidaPsicologi.com, responde en este podcast
Los niños necesitan reglas
“En los últimos años, los padres atribuyen un papel cada vez más central a ser amados (tanto) por sus hijos. A menudo, la autoridad es reemplazada totalmente por la afectividad.
Para eso, le quitan todo lo que pueda provocar una reacción negativa por parte del niño”, dice Giuliana Franchini, psicóloga y psicoterapeuta, especializada en edad del desarrollo y apoyo familiar, autora de numerosos ensayos (el último con Giuseppe Maiolo, Mamma, ¡Qué risa!, Edizioni Erickson, ofrece a los padres ideas y valiosos consejos para enfrentar los desafíos educativos incluso con una dosis de humor).
¿Por qué las madres y los padres de hoy manifiestan este fuerte pedido de ser amados lo más posible por los hijos? “En la sociedad actual, el niño, muy a menudo, es la respuesta narcisista a unas necesidades del adulto, es él quien tiene que realizar una expectativa. Ahora, puedo hacerlo incluso a los 50… Y, en todo caso , las expectativas inconscientes y no, hacia el niño, suelen ser enormes”.
El riesgo de esta actitud por parte de los padres es abdicar del papel de educadores.
Los niños necesitan claridad, precisión y...
"El niño es fuerza activa, 'mercurio' y hay que regularlo - continúa el psicoterapeuta Franchini, pero cada regla debe tener sentido en función de la edad del niño y se debe prestar atención al número de las establecidas. Para un niño de tres años, las reglas pueden ser cinco-seis, las mínimas, que atañen a su vida cotidiana... ¡Claro que no 20!”.
Las reglas también tienen que ser establecidas primero por mamá y papá. Por ejemplo, "un niño de tres años debe dormir al menos 10 horas al día -y no acostarse a las 10 de la noche- es necesario para su bienestar, por lo que en este caso se aplica la regla. No grites pero establezcan juntos, en pareja, qué reglas darle al niño... Cuándo comer, a qué hora y cómo... Si la madre, por ejemplo, se alimenta sola con medio bocadillo de pie y luego le pregunta hijo a comer la sopa sentado, es difícil ser convincente".
Otro ejemplo más. Cuando salimos a la calle siempre tenemos que darnos la mano: 'Lo hacemos porque queremos que estés bien el mayor tiempo posible', se le puede explicar al niño -sugiere la experta-. Es importante dejarle claro al niño que no puede decidir ciertas cosas por sí mismo.
… Y apropiado para su edad
Un aspecto que nunca debe subestimarse es la edad del niño: el tipo y la cantidad de solicitudes del adulto cambian durante el crecimiento.
"Debemos preguntarnos, como educadores, si cierta regla es adecuada para la edad de nuestro hijo - continúa el psicólogo - si puede hacer lo que le pedimos. Esperar que un niño de tres o cuatro años, por ejemplo, ordene toda su habitación por sí mismo es un poco excesivo.
Su día gira en torno al juego, cualquier otro elemento es fuente de perturbación para él, por lo que no tiene sentido repetir 500 veces para lavarse las manos. Es buena idea encontrar una estrategia, por ejemplo, contarle una historia y decirle que alguien lo está llamando y lo puede oler. A todos los niños les encanta la idea de los apestosos y por eso puedes involucrarlos activamente con humor. Reírse con el bebé suele funcionar.
Por otra parte, como adultos es importante ser modelos a seguir: no le pedimos a nuestro hijo cosas que no hacemos.
En mi trabajo, en el estudio, un día, jugué el juego de las palabrotas con una niña que realmente enumeró muchas de ellas. Cuando le dije que conocía a muchos de ellos, me contestó que los había oído decir a su madre mientras discutía por teléfono con su padre... En fin, es difícil que un niño sea diferente de lo que es. somos adultos”, dice el psicoterapeuta.
Los niños toman en serio la consistencia
"La consistencia es la regla básica para todos los padres.- subraya Giuliana Franchini - los adultos siempre deben esforzarse por ser coherentes. "En otras palabras, sea cual sea la solicitud educativa, nunca es aconsejable cambiarla en el acto para evitar caprichos y agravios.
¿Diez minutos de televisión al día? Bueno, 'lo que sea' que pase, sin dudar ante una rabieta (o lágrimas) solo para mantenerlo callado. ¿No comes dulces industriales y golosinas a todas horas? ¿Está el bebé gritando que es 'demasiado temprano' para acostarse? Incluso si estás de vacaciones, no hay necesidad de dejarlo saltar por la casa hasta la medianoche...
Esto no significa ser 'rígido' pero es importante establecer límites claros y razonables y hacerlos cumplir sin ceder a la presión (¡a veces agotadora!) del niño.
“Las reglas deben ser pensadas por la pareja -continúa la psicóloga-, deben estar determinadas de antemano. Esto es muy importante”.
Los niños no entienden las solicitudes vagas y genéricas.
Quizás parezca una obviedad pero no lo es en absoluto: las reglas deben ser muy claras, nunca demasiado vagas y genéricas. "La solicitud reglamentaria debe estar claramente establecida, - recomienda Giuliana Franchini - uno debe ser muy práctico cuando le pide algo al niño.
El clásico '¡Sé bueno!' no tiene sentido, no da instrucciones y solo crea confusión, 'No sé, ¿qué se supone que debo hacer?' - él pensará cada vez y esto se aplica a los más pequeños e incluso a los que están en edad escolar.
'No maldecir', 'Ten cuidado en la escuela', 'Te acuestas a las 9' son mensajes claros y sería mejor darle a la regla un valor positivo, es decir '¡A ordenar!' en lugar de '¡No te metas!' - subraya el experto.
¿El niño está gritando? Mantén tu voz baja
No es raro, sin embargo, que mamá y papá hayan establecido las reglas que consideran imprescindibles para su hijo en función de la edad, de forma sencilla y clara pero 'la respuesta' sigue sin convencer.
'¿Pero por qué mi hijo no me escucha y quiere hacer (casi siempre) lo que le gusta?!' Un estribillo y una pregunta que, probablemente, muchos padres se han hecho…
“El niño es egocéntrico y, por supuesto, protesta ante una prohibición, el 'no' lo vive de forma violenta, como un puñetazo en el estómago - explica Giuliana Franchini.
El padre, por momentos, se asusta con el grito del niño (a cualquier edad) y se pone al mismo nivel, gritando más que el niño. De esta forma, la madre se convierte en la 'bruja malvada', el niño ya no la reconoce como madre y se desencadena un mecanismo en el que la apuesta sigue subiendo -advierte la psicoterapeuta-.
Por otro lado, bajar el tono de voz desplaza al niño - ¡y, a menudo, también adultos! - y sugiere una herramienta para comunicarse que no sea gritar ".
¿Está enojado el niño? Dile "te entiendo" (pero mándalo a la cama de todos modos)
“Como educadores, si mantenemos la calma, le transmitimos la idea de que la ira se puede manejar de muchas maneras -reitera la psicóloga- en comparación con los gritos y las lágrimas. Es importante decirle que tiene razón para estar enojado, reconociendo así lo que siente, pero simplemente no puede hacer otra cosa.
Mostramos que está enojado porque le gustaría volver a jugar hasta las 23 de la noche pero no es posible, tiene que irse a la cama.
Ante el enfado del niño, como padre tengo que ponerme en su lugar, empatizando con él, ofreciéndole así también la oportunidad de nombrar las emociones de ese momento.
La ira explosiva asusta al propio niño, necesita saber que el adulto entiende lo que está sintiendo y le da una respuesta útil: 'Mira, entiendo que estés muy enfadado'. Tal declaración permite que el niño baje la tensión”, dice el experto.
¿El niño tiene una rabieta? Mantén el control
Cuando el niño no escucha razones y se opone con todas sus fuerzas a un 'no', el padre debe mantener (a toda costa) el control aunque (quizás) no siempre sea fácil.
“Un error a evitar es adoptar el mismo comportamiento que nuestro hijo: si él grita, yo grito más que él”, advierte Giuliana Franchini. El adulto tiene otros recursos y habilidades, si yo, como padre, aprendo a no gritar. y aprovecho, por ejemplo, con un poco de humor, le paso un mensaje importante al niño.
Definitivamente el humor es un recurso que hay que activar y funciona de inmediato, aprendemos a través de experiencias positivas, y luego volvemos a aplicar lo aprendido a otras situaciones.
La madre debe intentar controlarse y mantener la calma, contando hasta 10. Esto es especialmente cierto en las situaciones más clásicas, como la rabieta en el supermercado. Si el bebé comienza a gritar que quiere todo el estante de dulces, es importante decirle con voz firme (y tranquila): 'No, no podemos, ahora vámonos a casa'.
Después de la escuela, el niño está cansado y ciertamente no es ideal para ir de compras, cuando probablemente le gustaría hacer otra cosa, esto también contribuye a desencadenar un mecanismo de rebelión. Un buen enfoque es ponerse de acuerdo primero, dándole al niño la oportunidad de elegir solo una cosa”, aconseja la psicóloga.
Aprende a comunicar sentimientos.
Un aspecto destacado en la relación entre padres e hijos, también para la educación, es la capacidad de comunicar sentimientos. El adulto debe reconocer las del niño y al mismo tiempo hacer las suyas propias sin subterfugios para ayudarle a comprender lo que siente.
Si mamá está muy molesta por la escena de su hijo en el supermercado, tiene que admitirlo. Un hecho que destaca fuertemente Giuliana Franchini: “Como adultos, tenemos la obligación de aclarar todas las emociones, positivas y negativas.
Ten en cuenta que con un niño funciona más admitir: '¡Estoy enojado ahora porque esto no se hace!'. No tiene sentido decirle a tu hijo: '¡Eres malo!', 'No me lo esperaba'. Tampoco es correcto regañar al niño y consolarlo inmediatamente después: el mensaje es demasiado contradictorio y el niño se preguntará para qué sirve.
Mejor 'castigo': el niño se calla unos minutos
Cuando se trata de manejar las rabietas o romper las reglas familiares, hay muchas escuelas de pensamiento. Una técnica posible es dejar al niño solo para que piense, quizás en su habitación, diciéndole: 'Quédate aquí un momento, cálmate y luego, cuando pase, hagamos algo juntos'. Por supuesto, esto no significa dejar a un niño de 30 minutos en su habitación, explica el psicólogo y psicoterapeuta. Nunca debemos olvidar la medida y el sentido común. (Lea también Castigos, mejor enseñar autodisciplina)
El bebé llora y se queda consigo mismo, inventa algo y también aprende a soportar la espera, este es un tiempo útil para él, de pausa y reflexión”, declara la experta familiar.
Las comparaciones y los chantajes no son buenos para los niños
Según la psicóloga, las amenazas, más o menos sutiles, las comparaciones con todos los 'mejores' compañeros y el chantaje moral (o peor aún, el castigo corporal) no funcionan. Porque la aceptación de una regla, basada únicamente en el miedo (o la humillación), no es un estímulo para el crecimiento.
El niño respeta la regla. Dile: "¡Bravo!"
Al contrario, explica la psicóloga, es fundamental incidir en el compromiso y la buena voluntad cada vez que el niño 'intenta' (o lo consigue por completo) seguir una regla.
“Cuando un niño respeta una regla, hay que recalcar, esta actitud actúa como un refuerzo y le envía al niño un mensaje claro y positivo sobre lo que hizo, por lo que querrá repetirlo espontáneamente.
De esta manera, siente que ha hecho feliz al padre y crea un mecanismo por el cual querrá replicar ese comportamiento. No olvidemos que los niños nos quieren más que los adultos y quieren hacernos felices”, destaca la psicoterapeuta.
Los niños necesitan confirmación de amor.
La 'fórmula mágica' para educar mejor a un niño cumpliendo una serie de reglas básicas, y criarlo sano y feliz consigo mismo y con el mundo, no existe. Pero el adulto puede contribuir enormemente con su actitud al bienestar emocional del niño ya la relación.
A veces, en la relación con el niño, se olvida de reiterar sus sentimientos: según Giuliana Franchini es muy importante hacerlo. "De vez en cuando les pregunto a los padres: '¿Pero alguna vez le dices a tu hijo que es feliz, que es realmente el niño que querías?' -Este es un aspecto que quiero subrayar mucho, la confirmación afectiva es vital para el crecimiento, todos necesitamos ser amados.
Decirle al bebé que es nuestro bebé y que estamos felices de haberlo tenido es fundamental para su crecimiento. Además de la confirmación afectiva, la experta también llama la atención sobre otras necesidades de cada niño: “El padre debe escuchar al niño, dedicarle su tiempo y mucha paciencia.
Cuando trabajo con niños, a menudo me preguntan: '¿Pero por qué pasas tanto tiempo conmigo?' Eso es indicativo de cuánto necesitan los niños el tiempo compartido y una referencia adulta disponible para acomodarse también a sus necesidades”, concluye la psicóloga.
Preguntas y respuestas
¿Cómo dar las reglas a los niños?
Cada regla debe tener sentido en función de la edad del niño y se debe prestar atención al número de las establecidas.
¿Qué hacer si el niño tiene una rabieta?
Mantener el control, aunque no siempre sea fácil. Debemos evitar gritar. Por otro lado, es útil usar el humor: así es como le transmites un mensaje importante al niño.
¿Qué hacer si el niño realmente se ha pasado de rabietas?
Una técnica posible es la del silencio, dejando al niño solo para pensar, quizás en su habitación, diciéndole: “Quédate aquí un momento, cálmate y luego, cuando pase, hagamos algo juntos”. Por supuesto, esto no significa dejar a un niño de unos 30 minutos en su habitación. Nunca debemos olvidar la medida y el sentido común.
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