Niños: ¿qué hacer si uno de los dos hace bullying?

Fuente: Pixabay

“Soy madre de un niño de 6 años, tranquilo y sociable, que apenas se pelea con sus compañeros y apenas es agresivo si le hacen daño. El problema es el hijo de queridos amigos con los que creció juntos y con los que pasamos el rato en nuestro tiempo libre.



Este niño literalmente se aprovecha del bien que mi hijo quiere: siempre debe hacer lo que dice, si juegan un juego y mi hijo se equivoca, le dice que es tonto, si juegan un juego y mi hijo gana, por su enojo se pone a tirarle objetos. Mi esposo y yo ya no sabemos cómo comportarnos: mi hijo se siente mal y no puede explicar el comportamiento de su amigo. Además, en nuestra opinión, los padres no son lo suficientemente incisivos para frenar el acoso del niño (los vemos agotados por estas actitudes). Las ganas de intervenir son grandes, pero amamos a esta familia y lamentamos la situación que se ha presentado. Por otro lado, no queremos seguir viendo que nuestro hijo busca y pide estar con un amigo que es un referente para él, solo para ser burlado y maltratado y, si es necesario, golpeado” (carta del foro).



Si un niño está acosando, expresa malestar.


Si un niño se comporta de matón, sin duda esconde un malestar. “Puede ser que sea un niño 'mimado', que no se contiene en sus impulsos y que no tiene límites ni reglas”, dice la psicóloga (léase: porque es importante dar reglas a los niños). “O hay algo mal en la relación familiar: quizás los padres nunca pasan tiempo con él, ¡un tiempo de verdadero compartir, no de simple convivencia todos frente a un video! - quizás ha llegado un hermanito para alterar el equilibrio, quizás los padres no se llevan bien y hay un ambiente tenso en casa. En todos estos casos el niño, con su comportamiento, trata de enviar señales y al mismo tiempo vuelca su ira y agresión sobre el amigo más débil”.



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Y sus padres deben contenerlo y entender las causas.


¿Qué hacer? "Inmediatamente, sus padres deben detenerlo, mirarlo a los ojos y decirle con calma pero con firmeza 'no lo hagas'. sin mortificarlo y obviamente sin levantar las manos”, responde Schiralli. “Pero luego deberían preguntarse por qué hace esto, ya que su comportamiento debe leerse como un síntoma y para solucionarlo habría que entender la causa, quizás con la ayuda de un experto.


Por otro lado, es difícil encarar abiertamente la cuestión entre padres, precisamente porque hay una relación de amistad: uno podría tratar de exponer la situación con mucha delicadeza, sin señalar con el dedo a nadie y sin erigirse en 'maestros', pero preguntándoles qué sienten. . Sin embargo, no podemos excluir el riesgo de que se lo tomen a mal y que la amistad termine”.

Consejos para los padres del niño más dócil.

  • Mostrar comprensión por su sufrimiento. Los padres del niño más dócil deben ante todo mostrar reflexión y comprensión por la situación, por ejemplo diciéndole 'Me doy cuenta de que estás sufriendo; a mí también me pasó de niño y me sentía mal'. Para él es fundamental que su decepción sea vista y comprendida por sus padres.
  • Simule la situación en casa. Para darle mayor seguridad a tu hijo, puede ser útil hacer un simulacro en casa, en el que mamá y papá hacen el papel de acosadores y el niño hace de sí mismo. Y pregúntale cómo podría comportarse, qué podría responder para intentar bloquear o reducir el acoso escolar, incitándolo a buscar él mismo las posibles soluciones.
  • Proponga jugar junto con los adultos también. La estrategia más efectiva puede ser intentar jugar todos juntos, adultos y niños. “Es cierto que los niños deben resolver sus propias escaramuzas entre ellos, pero cuando se superan ciertos límites es necesaria la intervención de los adultos”, explica Rosanna Schiralli. “Nosotros decidimos a qué juego jugar, pero sobre todo establecemos de forma sencilla y clara las reglas que cada uno tendrá que seguir. Mientras juegan, los grandes predican con el ejemplo indicando cómo comportarse y corrigiendo cualquier comportamiento incorrecto, quizás con la ayuda de paletas rojas y verdes. Luego, lentamente, deja que lo hagan solos. El objetivo es trazar un camino, para que los niños aprendan, de la mano de los mayores, una forma diferente de estar juntos y de relacionarse, sin acosar y sin sucumbir”.
  • invitalo a tu casa. Otro intento es invitarlo a su casa, donde el niño dócil se siente más a gusto y se le ayuda a expresarse un poco más y donde el otro puede sentirse más tranquilo porque está alejado del entorno y de las personas que, presumiblemente, determinan su nerviosismo E incluso allí, los adultos pueden supervisar y, si es necesario, fomentar la cooperación y el respeto de las reglas para todos, con una actitud no crítica y no punitiva, pero siempre colaborativa. Muy útiles para este fin son los juegos que requieren la aportación de ambos: una construcción, un puzzle, un juego 'por cuotas', que nos estimulen a unir fuerzas para llegar a la meta.

Si no funciona, es mejor reducir el número de encuentros.

Si los diversos intentos fallan, si los otros padres muestran que no les gusta nuestra intrusión o no entienden la situación y si la relación entre los niños no mejora, la única forma es reducir los encuentros.

"En ese momento se le explica a su hijo que lamentamos que no pueda ver a su amigo muy a menudo, pero no es bueno que sea tan mandón y por eso mamá y papá han decidido que nos veamos". unos a otros menos", concluye la psicóloga.

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