✓ Qué hacer con un niño demasiado sumiso

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Qué hacer con un niño demasiado sumiso

“Me temo que mi hijo es demasiado sumiso” es una frase que los pedagogos y profesores escuchamos cada vez más de los padres. Es la señal de que tener un hijo que no sabe hacerse respetar es un miedo cada vez más sentido y generalizado en la actualidad. Pero realmente puedes reconocer un niño sumiso? ¿Y cómo podemos intervenir? Preguntamos Laura Formenti, psicoterapeuta y profesor de pedagogía general y social en la Universidad de nuestra ciudad-Bicocca.

En este articulo

¿Cuáles son las características de un niño sumiso?
Cómo los padres reconocen a un niño sumiso
Porque un niño es sumiso
Cómo ayudar a un niño sumiso

¿Cuáles son las características de un niño sumiso?

Un niño sumiso tiende a ser dócil y complaciente con los demás, a no “afirmarse” ya mostrar una fragilidad genérica. Para empezar, sin embargo, advierte el experto, hay que tener cuidado de enmarcar el fenómeno: «Recordemos que "sumiso" no corresponde a ningún diagnóstico o perfil psicológico, es solo un sentimiento. Esto significa que el surgimiento del problema podría deberse solo en parte al aumento de niños que realmente tienen una tendencia a someterse fácilmente a la voluntad de los demás; parte del alarmismo reside ciertamente en la sensibilidad de los padres que, más en los últimos años que en el pasado, se preocupan especialmente de que su hijo sepa defenderse por sí mismo”.

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Cómo los padres reconocen a un niño sumiso

Detrás de esta preocupación, por tanto, pueden existir experiencias familiares muy diferentes que en ocasiones pueden engañar a los padres.

niños tímidos. "Los padres a menudo temen que su hijo sea sumiso porque notan su timidez, pero los dos no siempre están relacionados".
Un problema de género. Los padres de hijas suelen estar más atentos al fenómeno: «En este caso, ten en cuenta que las niñas son muy sensibles a la relación y, a veces, prefieren aceptar un pequeño error antes que poner en peligro, por ejemplo, la relación con su amigo. Y muchas veces lo hacen conscientemente, no por sumisión: suelen ser más precoces que los machos en esto, así que no te alarmes desde los primeros episodios”.
Miedo a la Bullying. Algunos padres, también alarmados por una literatura cada vez más extensa sobre el fenómeno, se preocupan especialmente por evitar cualquier posibilidad de que su hijo sea víctima de bullying.
Un episodio revelador. Otros padres, en cambio, tienen la experiencia -a veces incluso chocante- de ver a su hijo que no está suficientemente equipado para defenderse ante agravios o prevaricaciones. “Esto puede suceder frente a adultos o compañeros por igual. En este caso no se trata de una ansiedad preventiva genérica del adulto, pero es correcto centrarse en el problema».

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Porque un niño es sumiso

“No somos sumisos por naturaleza ni por genética -explica el experto- si un niño crece sumiso es porque lo criamos así”. De hecho, existen algunas contradicciones inherentes a algunos sistemas educativos y el entorno familiar ciertamente contribuye: «A veces los adultos nos comportamos de forma desordenada e incoherente. Por un lado esperamos tener en casa un hijo bueno y siempre obediente, y al fin y al cabo, si nuestro hijo es así, no nos cuestionamos: nos parece bien y, de hecho, creemos que es correcto que los niños no son rebeldes. Pero luego, al mismo tiempo, nos gustaría que pudiera "afirmarse". De hecho, a menudo les enseñamos que el mundo exterior es una "jungla" y que, por lo tanto, deben protegerse con la prevaricación y no con el diálogo. Es decir, los queremos sumisos hacia nosotros, pero luego tratamos de hacerlos asertivos, egocéntricos, desenfrenados y exitosos". Mucho, por lo tanto, depende de cómo los padres establezcan la relación con el niño y traten el tema de la disciplina:

Miedo al conflicto. “Si somos autoritarios y nos imponemos con gritos, amenazas y castigos, si crecen con miedo a las reacciones desagradables de los demás, seguramente serán sumisos en su vida. Porque habrán entendido que decir que sí aunque no quieran, es básicamente una estrategia que los protege del conflicto”.
La mediación continua de los adultos. Por el contrario, un niño puede tener miedo al conflicto porque nunca lo ha experimentado: "Muchos niños tienen menos experiencias de relación que en el pasado, son menos con sus compañeros y las relaciones entre ellos están cada vez más mediadas por adultos: esto ralentiza su capacidad de autodeterminación". -proteger y encontrar soluciones de forma independiente. Está bien que, por ejemplo, el profesor de la escuela sea un referente para ellos, pero no está bien que, ante el más mínimo problema, siempre tiendan a recurrir a un adulto para que lo resuelva”.

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Cómo ayudar a un niño sumiso

Por lo tanto, es importante desarrollar relaciones sanas con su hijo, para que crezca no autoritario, sino seguro de sí mismo y consciente: "En general, la enseñanza fundamental para transmitir a sus hijos es cómo adaptarse a las diferentes relaciones, sin sufrir ellos".

Desarrollar sus habilidades interpersonales. Un niño se protege del bullying sobre todo si sabe reflexionar, analizar sus relaciones e incluso hablar de los pequeños agravios sufridos. "Hazles preguntas sobre cómo están con tal o cual amiguito, acostúmbralos a hablar de sus emociones".
Desarrollar su autoestima. Si los tratas como ineptos y nunca le das peso a sus pensamientos, no podrán volverse seguros. “Es solo cuestión de escucharlos y hacerlos expresar, no darles la razón. Y no se dice que su no sea siempre y en todo caso erróneo, al contrario anímales si te das cuenta de que lo han hecho bien. Por ejemplo, obligarlos a besar a su tía si no quieren es una forma de prevaricación que reitera para ellos una forma de sumisión».
Que experimenten las consecuencias del sí y del no. Un niño no puede ni debe hacer lo que quiere, pero es correcto empezar a negociar algunas reglas y hacerle tomar algunas pequeñas decisiones autónomas. «Tiene que vivir las experiencias negativas de cuando se opone a algo, pero también las positivas. En definitiva, podemos decir que no, tanto a pequeños como a grandes, tanto con los padres pero sobre todo con sus compañeros».
Si tu pareja es mandona. Si el padre o la madre tiene un enfoque autoritario, el problema no es solo de él sino de la pareja: «Mantener la alianza dentro de la pareja, un poco de complementariedad entre ustedes está bien. Pero si la actitud de tu pareja se convierte en la regla, señala que eso es un problema: si las cosas se hacen “porque yo lo digo”, el niño nunca se empoderará, siempre sufrirá las elecciones de los demás y le costará decidirse por él. él mismo. En cambio, debe experimentar y sentirse fuerte y capaz».

Si eres testigo de un episodio con un compañero. Cuando veas una actitud sumisa por parte de tu hijo, si no hay peligro, no intervengas: «Espera el momento adecuado y háblalo con él. “Vi que pasó esto, ¿qué pasó desde tu punto de vista? ¿Qué pudo haber pasado si hubieras reaccionado? Déjalos hablar, algunos estarán en apuros y otros menos pero ya es suficiente porque reflexionan y entienden qué hacer. la próxima vez".